חפש בבלוג זה

יום שבת, 14 במאי 2011



מנטור אישי


כמנטור אישי אני מאמינה כי הכרחי הוא שיהיו  ביד המנטור כלים וידע נרחבים ובה בעת ממוקדים, אשר יאפשרו לפרט הלכה למעשה, להרחיב את גבולותיו האישיים ולפרוץ את מסגרותיו שלו.
בבסיס המנטורינג שלי מצוייה  דרך ייחודית ושונה אותה למדתי ובה אני עוסקת במהלך שמונה השנים האחרונות. דרך זו מתבססת על ספרו של דייויד סרוואן שרייבר " ללא פרויד וללא פרוזק". בחרתי הפעם לכלול קטע מפורט יותר מתוך הספר אשר מעניק לדעתי, תמונה רחבה ומפורטת יותר לעומקם של דברים.
מתוך הספר :
חיים יפים משמעותם היא היכולת לווסת את הרגשות באמצעות מענה רציונלי שעליו מופקד המוח הקוגנטיבי.
החלטות המתקבלות ללא מחשבה תחילה עלולות להפר את האיזון של יחסינו עם האחר ועם עצמנו.
ללא ריכוז, מחשבה ותכנון יש טלטלה בין סיכוני ההנאה לבין אלה של התסכול. במצב כזה אין אנו יכולים לשלוט במהלכי חיינו, הם מאבדים במהירות את משמעותם.

הדרך הטובה ביותר לתאר את האיזון בין השכל לרגש הוא מתגלם כיום במונח "אינטליגנציה ריגשת".
אינטיליגנציה ריגשית בהגדרתה הכללית ביותר מתייחסת לארבעה תיפקודים עיקריים:

1.      היכולת לזהות מצב רגשי שלנו ושל האחרים.
2.      היכולת להבין השתלשלות טבעית של הרגשות
3.      יכולת להפעיל שיקול דעת הנוגע לרגשותינו שלנו ושל האחר
4.      היכולת להתמודד עם רגשות שלנו ושל האחר.

אלה הן ארבע היכולות שהן ביסוד השליטה העצמית והצלחה בחברה וכתוצאה מכך, לתחושה של סיפוק והצלחה בחיים האישיים.

הבסיס הנדרש לכך הוא הכרת אדם את עצמו, איפוק, חמלה, שיתוף פעולה ויכולת בפתרון סכסוכים.
רוב האנשים, אם תשאל אותם, משוכנעים כי הם מצטיינים בכל ארבעת התחומים הללו – אבל הלכה למעשה לא כך הוא הדבר. בקרב מבוגרים קיים חוסר יכולת להבחין באופן ברור במצבים רגשיים שונים, זה אינו נדיר.

דוגמא

בקרב כמה מתמחים בארצות הברית, בעקבות לחץ בשל ימים שאין להם סוף, לילות תורנות אחת ל-4 ימים, נהגו לפצות את עצמם על כך באכילת יתר.
בשעה שגופם אמר להם "אני צריך לעצור קצת ולישון" – הם שמעו רק את ה"אני צריך" וענו לבקשה זו בדבר היחיד שהיה זמין מיידית – מסעדות המזון המהיר הפתוחה 24 שעות ביממה.
במצב שכזה, גילוי של אינטליגנציה רגשית משמעותה הוא הכללת כל ארבעת היכולות:

1.      תחילה – זיהוי מצב כמות שהוא (עייפות לא רעב)
2.      הכרת ההשתלשלות שלו – זה בא והולך במשך היום, כאשר דורשים יותר מדי מהגוף.
3.      הפעלת שיקול דעת בנושא – מיותר לאכול גלידה נוספת, להפך, זוהי מעמסה נוספת על הגוף + תחושת אשמה הנלווית לכך.
4.      לבסוף – התמודדות עם המצב בצורה הולמת – ללמוד לתת לגל העייפות לעבור, או לחילופין, לנוח במשך עשרים דקות.

הצורך למצוא פתרון מיידי ומענה, שיגרום להרגשה טובה נמצא עבורם דווקא במענה של המזנון המהיר ולוא דווקא בחיפוש / זיהוי המענה השלם אשר יספק להם את הפתרון האמיתי לבעיה שהתעוררה .


בסוף המאה העשרים דמאסיו החל לספק הסבר נוירולוגי למתח התמידי הקיים בין המוח הפרימיטיבי (הקרוי גם הלא מודע ) למוח הקוגניטיבי(הרציונלי).
עד אז שלטה תורתו של פרויד אשר הדגיש את קיומם של חלק מחיי הנפש, החורגים מתחום תשומת הלב המודעת - אותו חלק באדם הנסתר מעיניו, אבל בפועל, הוא זה המפעיל אותו בחיי היומיום.

דמאסיו טען כי חיי הנפש הם תוצאה של מאבק ומאמץ מתמיד בין שני מוחות.
מצד אחד - מוח קוגניטיבי שהוא החלק המודע, הרציונלי המופנה להתנהלות שלנו עם העולם החיצון. (מחוצה לנו)
מצד שני – מוח רגשי (מוח הישרדותי) שהוא לא מודע ועוסק קודם כל בהישרדות. המוח הלימבי/הישרדותי שולט על הרגשות ועל הפיזיולוגיה של הגוף. המוח ההישרדותי מנוי על ההגנה והשמירה של הפרט.

המוחות הללו הם עצמאיים ולכל אחד מהם יש תרומה שונה לאופן שבו אנו חווים את החיים ולהתנהלות והתנהגות שלנו.

מכאן שהמוח האנושי מכיל שני חלקים עיקריים:
בעומק המוח הרציונלי מצוי מוח שזהה למוח של הזוחלים והיונקים – (מוח לימבי) או מוח קדום שהוא השכבה הראשונה שהתהוותה בתהליך האבולוציה (עפ"י מחקריו של פול ברוקה) במהלך מיליוני שנות אבולוציה התפתחה סביבו שכבה עדכנית ומותאמת יותר הנקראת מוח חדש. המוח הלימבי/רגשי/הישרדותי.
מחקרים שונים שנעשו באוניברסיטת פיטסבורג הראו שאם מזריקים חומר המגרה ישירות את אותו חלק עמוק במוח הלימבי ישנה חוויה "טהורה" של פחד וחרדה שלא קשורה בשום אירוע או אובייקט חיצוני.
עיבוד האינפורמציה והמידע באמצעות מוח זה פרימטיבי הרבה יותר מהמוח הקוגניטיבי וחלק פרימיטיבי זה מהיר ומותאם לתגובות החיוניות להישרדות.(שמירה והגנה)
המשמעות היא כי ביער חשוך עלולה חתיכת עץ על הארץ הדומה לנחש לגרום לתגובה של פחד – זאת עוד לפני ששאר המוח יכול להשלים את ניתוח המידע ולהסיק כי מדובר בפריט שאינו מזיק.
המוח הרגשי משחרר, על בסיס אינפורמציה חלקית ולרוב לא נכונה, תגובת הישרדות הנראית לו מותאמת ובמרבית המקרים זו אינה התגובה הנכונה למצב.
המוח הלימבי/רגשי/הישרדותי מקבל כל הזמן מידע מחלקים שונים בגוף ובתוך כך מפקח על האיזון הפיזיולוגי – על הנשימה, קצב הלב, לחץ דם, תיאבון, שינה, יצר מיני מערכת העיכול, הורמונים וגם פעמים רבות תפקוד המערכת החיסונית.

המוח הקוגניטיבי/ רציונלי –הוא מעטפת המקיפה את המוח הריגשי/השרדותי, המורכבת משש שכבות נוירונים מובחנות, אחידות מאוד וערוכות באופן אופטימלי לעיבוד של מידע  כמו במיקרו מעבד.
חלק זה הוא מקום הדיבור והמחשבה, אחראי לקשב ולריכוז, למחוות המבוססות על תכנון ולהתנהגות מוסרית.

ניתן להבין מכך כי בתוך המוח הקוגניטיבי מצוי מוח רגשי שהוא מעין מוח בתוך מוח.
צורתו של המוח הריגשי / הישרדותי שונה, אופן ארגון התאים שלו שונה וגם התכונות הביוכימיות שלו שונות מהחלק הקוגניטיבי – שהוא מקום הדיבור והמחשבה.
פעמים רבות פועל החלק הריגשי/השרדותי בנפרד. לדיבור ולמחשבה יש השפעה מוגבלת על המוח הרגשי  ולא ניתן לתת לו פקודה להתגבר או להעלם בדרך שבה ניתן לתת למוח הקוגניטיבי פקודה לדבר או לשתוק.
שני המוחות קולטים את המידע מהעולם החיצון כמעט אותו הזמן. במוח הרגשי עיבוד הנתונים נעשה במהירות הבזק על מנת שניתן יהיה להוציא תגובה לסיטואציה הקיימת. תגובתו של המוח הריגשי חייבת להיות מהירה ומיידית מעצם היותו החלק המנוי על שמירה והגנה . לעומתו למוח הקוגניטיבי לוקח יותר זמן לעבד הנתונים, להסיק מסקנות, ולהוציא תגובה.

המוח הרגשי מצוי במצב מתמיד של כוננות ודריכות מתמדת. כאשר הוא מאתר מצב של סכנה – הוא מפעיל מיד מצב חירום, המבטל תוך אלפית השניה את כל פעילות המוח הקוגניטיבי ומפסיק את פעילותו.
דבר זה מאפשר למוח הריגשי/השרדותי להתרכז כל כולו מיד במה שחיוני להישרדות. כך יוצא כי הרפלקסים והפעולות האינסטקטיביות הן המשתלטות וקדימות זו מתחילה לשלוט בתיפקוד המנטלי, גורמת לאיבוד שליטה בזרם המחשבות ומונעת פעולה המותאמת לאינטרס הטוב ביותר של הפרט לטווח המיידי ולטווח הארוך.למערכת זו קוראים מערכת שלושת ה-F .
מערכת זו הנה סימפתטית. היא משחררת אנדרלין והיא זו השולטת בתגובות הלחימה בריחה וקפיאה במקום. פעילותה גורמת להאצת קצב הלב.
ישנה מערכת הקרויה "פרה-סימפתטית" המשחררת חומר שונה המלווה את מצבי ההרפיה והמנוחה והקרוי – אצטולכולין.

שני דברים אלו משפיעים על מערכת העצבים המרכזית – בנוסף לשחרור הורמונים הבאים ממערכת "הלב הקטן" שולחת לבסיס הגולגולת סיבים עצביים השולטים על פעילות המוח .שינויים אלו הם הגורמים להשתנות הנורמלית של קצב הלב  .
השתנות קצב הלב בין שתי פעימות הופכת להיות בלתי אחידה (כאוטית) במצבי לחץ/דחק/חרדה, לעומתה "קוהרנטית" נוצרת גורמת כאשר מחזוריות קצב הלב הופכת להיות אחידה, זה מתרחש במצבי שמחה/נינוחות, חמלה, הכרת תודה. למעשה ניתן להבין מכך כי המוח הרגשי הוא אחראי על הסדרת תחושת הנוחות הפסיכולוגית וחלק גדול מהפיזיולוגיה של הגוף.
למעשה בעיות רגשיות הן תוצאה של הפרעות תפקוד של המוח הרגשי. עבור רבים זה נובע מחוויות כואבות מן העבר ללא קשר עם ההווה. חוויות אלה נחקקות במוח הרגשי והן לעיתים קרובות ממשיכות לשלוט בתחושות שלנו ובהתנהגות שלנו כמה עשרות שנים מאוחר יותר.עם זאת למוח הרגשי ישנם מנגנונים טבעיים לריפוי עצמי – מדובר ביכולות מולדות להחזרת איזון והרגשה טובה ולכן, ניתן ל "תכנת מחדש " את המוח הרגשי כך שתגובותיו יתאימו להווה, ובמקום להגיב למצבים וסיטואציות בהווה על סמך מסקנות עבר, ניתן להתאימם באמצעות מנגנון הריפוי הטבעי של המוח, להווה. "

איך עושים זאת?

תכנות מחדש של המוח אפשרי באמצעות כלים מתאימים.
כמנטור אישי אני מלמדת, מרחיבה מעודדת ומעצימה את הפרט בתהליך המשלב בתוכו פרמטרים מספר :
1. למידה והעברת ידע – בבואנו להרחיב ולפרוץ גבולות אישיים על המנטור להקנות ידע וכלים בפיתוח מיומנויות וכישורים הנדרשים לצורך השינוי.
2. השראה  -  המנטור בעצם היותו מורה הדרך ביכולותיו ובידיעותיו הוא מעניק השראה ודוגמא אישית המאפשרת לפרט להסתמך על כך בתחילת הדרך, אבל לאט לאט הוא בונה בתוכו את המקור האישי שלו להשראה.
3.  יעוץ – למנטור יש את הכלים להתמקד גם בתמיכה והכוונה ממוקדת בנקודות התלבטות שונות וספציפיות למתן תמיכה ועזרה הנדרש על ידי הפרט.
4.  אימון -  במידת הצורך המנטור משתמש בכלים הלקוחים מעולם האימון.

למעשה המנטור מעביר את הפרט חניכה אישית המעניקה ערך משמעותי ומאפשרת מרחבים פתוחים פנימיים וחיצוניים.


לשרותכם בכל עת


ורד בן צבי

מנטור

יום שבת, 26 בפברואר 2011

גבולות גבירותי ורבותי, גבולות

רויטל היא אמא ל- 3 ילדים. היא אשה חייכנית, נעימת סבר ומלאת חום. את 2 ילדיה הבוגרים גידלה בדיוק, אבל בדיוק, כמו את בתה הצעירה (12), עם הרבה אהבה, תמיכה, דאגה ונתינה.
היא הגיעה אלי מאחר בתה בת ה- 12 עדיין ישנה עמה.. בת מצווה, אתם יודעים, זמן טוב להתחיל להיכנס לעול המצוות ולמעשים טובים.
אין נעים יותר מהתכרבלות עם הילד המדיף ריח של סבון לאחר מקלחת, הידיים הקטנות והחמות העוטפות ומחבקות בחיבוק מתוק ומשכר, תחושת הנעימות  המשתררת בגוף, לשמע קצב הנשימות של הילד הנם. זה הרבה יותר נעים וקל מאשר לנהל מלחמת "גבולות" מתישה.המילה גבול, אוצרת בתוכה אצל רבים, משמעות המתקשרת לאיסור, למשהו שלילי או למניעת דבר מה. ( "אני לא אעשה לילד שלי מה שההורים שלי עשו לי..." " לא יכולה להגיד למתוק הזה לא. כלום לא יקרה אם ארשה זאת הפעם..") ואין חשק, כוח או רצון להציב גבול שעשוי ליצור מיגבלה מסויימת.
רבים ההורים המגדירים עצמם כ"חברים" של ילדיהם, בעלי ראיה "רחבה" וגישה "פתוחה" וליברלית. פועל הם מוצאים עצמם מבולבלים מהם גבולות תפקידם ומתקשים לדעת מתי הוא הזמן הנכון להפעיל את סמכותם. הוסיפו לכך את החשש שיעשו משהו  אשר עלול לפגוע חלילה לאל, בהתפתחות הילד בעתיד, שיפכו לקדירה זו גם קצת רגשות אשם של ההורה :  "ממילא אני לא רואה אותו כל היום ויש לנו רק זמן מועט ביחד ...אז אפשר להתחשב בו – לא?... מגיע לו ולי  "פיצוי".. והרי לכם תבשיל רותח ומבעבע.
אז ככה. ילדים צריכים גבולות ברורים ובהירים משני טעמים מרכזיים:
1. גבולות הן מסגרות התנהגותיות וחינוכיות. "מותר לאכול רק על השולחן בפינת האוכל ", "אסור להניח רגליים על השולחן", "בלילה הולכים לישון", "בבוקר קמים  מצחצחים שיניים". מסגרות וגבולות חיצוניים אלו יוצרים הן כללים ונוהלים לחיי היומיום והן מלמדים את הילד, לבנות את הגבולות הפנימיים שלו.
2. גבולות מעניקים תחושה של בטחון לילד – כשיש גבולות הילד יוגע מה צפוי לקרות, מה קורה במידה ו...,מותר ואסור, ומה מצופה ממנו. ידיעה זו יוצרת אצלו בטחון ושקט פנימי, המאפשר לו, להפנות את תשומת הלב ואת האנרגיה  להכרת עצמו, אהבותיו ורצונותיו.
אז מה עושים?
1. מיקוד – הגדירו את הגבול :קיבעו את שעת שינה, תכננו טקס מסוים של תהליך ההשכבה ושתפו את הילד בהחלטתכם.
3. נחישות– מהרגע שהילד במיטה, דאגו להשאירו שם. אם יש צורך השארו בחדר. גם אם הוא בוכה וצווח את גרונו עד כדי חשש שהשכנים יזעיקו את המשטרה, היו נחושים . דברו בקול שקט ובוטח, הזכירו לו מהי סיבת המצאותו שם, "כעת לילה וצריך לישון" . המתינו וחכו בחדרו עד שיירגע ויהיה רדום ורק אז עיזבו את החדר. לאורך כל הדרך היו נחושים ושלמים עם פעולותיכם.
3. התמדה ועיקביות– עליכם לעשות זאת לילה לילה באופן קבוע. מהרגע שהתחלתם אין מקום לסגת.שמרו על סדר הפעולות  וזיכרו – זה ייפסק בסוף! אל ייאוש! שננו לכם כי האופן בו אתם משכיבים את הילד, סולל עבורו את הדרך ללמוד כיצד לעשות זאת לבד, ואתם...אתם תוכלו, סוף-סוף, להנות מערב זוגי שכולו שלכם בלבד.
שיהיה לכם לילה טוב ושקט.

ורד בן צבי
מרחבים  פתוחם 


יום שישי, 28 בינואר 2011


למה זה קורה לי  ???

כאשר אומרים הישרדות, במרבית המקרים לרבים, ההקשר הוא כלכלי. לאחרים ההקשר הוא של חיים קשים.
האמת היא שאמרת הישרדות אמרת קושי. קושי כלכלי, קושי מקצועי, קושי במימוש עצמי, קושי ריגשי, קושי עם הילדים, קושי עם בן-בת הזוג ובכלל – קשה.הכל קשה, או הרוב קשה.
הפעם אתווה לכם תמונה כיצד הישרדות משפיעה בנגזרות השונות של החיים.
במישור האישי - הישרדות בבסיסה היא
הקושי לווסת את הרגשות באמצעות מענה רציונלי -
משמעותה של שורה זו היא, כי כאשר, לא מצליחים לשלוט או לווסת את הרגשות, נמצאים באי נוחות פנימית השוללת את יכולת המענה הרציונלי. דבר זה גורם לכך כי החלטות מתקבלות ללא מחשבה תחילה, על בסיס תגובה אימפולסיבית/ריגשית (הישרדות), והן עלולות להפר את איזון והיחסים עם עצמנו ועם האחר.

כאשר אנו מגיבים באימפולסיביות או מתוך לחץ מסויים , התגובות שלנו הן על בסיס הישרדותי (אוטומטיות) (תקיפה, בריחה ושיתוק.) במצב כזה יכולת החשיבה והריכוז פוחתים משמעותית ומתקיימת טלטלה ריגשית אשר היא היא זו המכתיבה את דרכי התגובה.
מבלי לדעת זאת נגורם נזק -  נזק לעצמנו, נזק לסביבה, ליחסים שונים בחיים, למקומות אליהם מגיעים....
ואז בא השלב הבא שממשיך את הכאוס והאי נוחות הבסיסית וזה "בדיקת התיפקוד " שעושים.

מהי בדיקת תפקוד?  כעס עצמי, כעס על הסביבה, שיפוטיות עצמית, חרטה, תסכול, ומבלי להבין זאת, כל אותם רגשות מחכניסים למצב של לחץ על סוגיו השונים, ושוב חוזרים לפורמט ההתנהגות והחשיבה ההישרדותיים.
וככה זה סובב שוב ושוב.

תוצאות התנהגותיות למשל :
מישהו אומר משהו – ומיד מגיבים.
קושי לחכות עד לסיום המשפט של הצד השני.
אומרים מהי דעתנו – לא תמיד בגלל שנשאלנו..
תוקפים בכל אותן מקומות שבהם מרגישים מותקפים, או במקומות בהם אתם חזקים יותר מהצד השני ויודעים  כי יוצאים עם היד עליונה. (מדובר למול מערכות יחסים עם אנשים, בהם אתם חווים, שאתם חזקים יותר מהם ולא יכולים להפגע – ילדים/ בני זוג/ כפיפים וכו')
נסוגים – נמצאים במצב של לא רואים ולא שומעים ולא מדברים – כאילו כלום לא קרה. זה רק היה נידמה... לרגע...


ועוד דרכים בהם זה מתבטא... וזהו רק חלק מהדרכים
אצל רבים זה מופיע בצורה של פספוס של החיים.
1.תחושה של יכולות שלא מצליחים לממש אותם.
יודעים מה צריך לעשות– אבל כשצריך לעשות לא מצליחים ועושים משהו שונה ממה שתוכנן. או  משהו שהיה בשליטה  ואחר כך זה ברח...איכשהו התפספס.
2.תחושות של כעס/ביקורת/עצב שיפוטיות – על עצמך
3.מערכות יחסים שונות איכשהו הופכים למשהו שלא צפו אותו, חוסר שביעות רצון.
4.שאלות כגון – "למה זה קורה לי?" , "איך לא שמתי לב?", "למה אני כזה?"....

כך שניתן להבין כי חיים בהישרדות, הם בעלי השפעה לא רק בהקשרים כלכליים ופיננסים , אלא הישרדות הם הפריזמה דרכה רואים וחווים את החיים ואם זוהי הפריזמה, אפשר להבין כי יש לכך השפעות והשלכות לגבי כל מה שבוחרים לראות ולעשות בחיים האישיים, המקצועיים, החברתיים , התעסוקתיים והמשפחתיים.

מערכת ההישרדות הינה הכרחית לקיום, היא מגנה  בעת סכנה. היא אמורה להגן עלינו ולשמור שלא ניפגע.
אבל, כאשר מערכת ההישרדות חורגת ומרחיבה את פעילותה גם לגזרות שאינן אמורות להיות תחת שמירתה, מתחוללת תפיסת מציאות ותגובה המושתתת על זיהוי של סכנה כאשר זו אינה קיימת, דהיינו הגנת יתר, המנעות, תחשות קשות, עייפות, משחבות טורדניות, קושי להתמיד, קושי להחליט ועוד...אופנים רבים המשפיעים על החיים.

החוויה האישית של הפרט היא חוויה מתמשכת, (של כל אותם דברים שצויינו למעלה) וישנו קושי רב להחלץ מהסחרור הפנימי התופס את המיקוד ואינו משאיר מקום רב לחשיבה מקדמת.

במרבית המקרים, אנשים החיים "בהשרדות" אינם יודעים כי זוהי הפריזמה של חייהם. הם סבורים כי זוהי הדרך היחידה שניתן לחיות בה, וקשה להם להבין ולתפוס את הרעיון כי קיימת אלטרנטיבה אחרת לחיים שלהם.
כאשר אני יושבת עם פרט הגיע אלי לתהליך של יציאה מהשרדות, אני שומעת שוב ושוב את אותה התגובה, לדברים שונים – " הרי כולם חושבים כך לא?...זה מה שכולם חושבים ...." ההנחה כי כולם חושבים ומגיבים באותו האופן היא הנחת מוצא בסיסית ולכן קיים קושי רב להתמודד עם סיטואציום בהן יש שוני בין המחשבה "שלי" לבין המחשבה של האחר. למען האמת רבים מסיקים כי ה"אחר" לא מבין/לא רואה/לא שומע אותם בגלל שהתגובה של "האחר" שונה.

בכתבות הבאות השעלה על נושא זה אתייחס למאפיינים של השרדות המשפיעים על הזוגיות, הורות, מימוש עצמי, קריירה ונושאים נוספים הקשורים למכלול החיים וליומיום.

ורד בן צבי













יום שלישי, 28 בדצמבר 2010


התחושות בגוף, הן הדרך על-פיה אנו מתרגמים/מפרשים את הסיטואציה/האירוע
ואת זה רכשנו בשנות הילדות המוקדמות.

1. הרגשה היא כל תחושה הקיימת בגוף, בין אם היא נעימה לבין אם היא אינה נעימה.
2. בגילאי הינקות והילדות המוקדמת, אין לילד יכולת הבנה קוגניטיבית. מאחר ואין לו בכליו הבנה זו, הוא בונה  את תפיסת העולם שלו על סמך התחושות שהוא חווה בגופו.
למשל – שהוא רעב, "הבטן מקרקרת", הוא חווה תחושה של אי נוחות בגוף. (זוכרים? גם היום כשאנו מבוגרים אנו יודעים לזהות שאנו רעבים על פי תחושה שעולה לנו בגוף) וכך הלאה.

מה זה אומר?
1.  הלכה למעשה, כל עוד לא התפתחה יכולת הדיבור והביטוי של הילד, הבאה בעקבות התפתחות ההבנה הקוגניטיבית – כל , אבל כל התנסויותיו מתורגמות למסקנות ולפרשנות, בנויות על תחושותיו הגופניות.
2. בשנות החיים המוקדמות זה הכוח השולט. בגילאים בוגרים יותר, מאחר ומתפתחת יכולת הביטוי והדיבור, הילד לומד מהי המילה המתארת ומגדירה את התחושה אותה הוא חווה באותו רגע.
למשל – רעב, כאב, כעס, עצב ועוד...

איך זה משפיע על ההתפתחות ?
1. ניתן להבין גם , כי בעצם כולנו כילדים חווינו את החוויה שחווה ילדנו – ואם תשימו לב, תוכלו להבחין בכך כי התחושות בגוף הן אלה הקובעות , גם בבגרותנו, את דרך התגובה שלנו.
דוגמא – לא ניתן לחוות כעס ובה בעת להגיב בטון רגוע ונינוח. כמו-כן, באותה נשימה, לא ניתן להגיב בצורה כעוסה כאשר רגועים ונינוחים.
2. הדגש כאן הוא על ההבנה כי ילדכם מרגע לידתו בונה את המערך הפנימי שלו : פרשנויות, מסקנות, השגות לפי מה שהוא מרגיש בגוף.
3. הלכה למעשה התחושות בגוף הן אלה המכתיבות לנו גם כבוגרים, את דרך התגובה וההתנהגות שלנו.
4. התפיסה שלנו כבוגרים כי הילד מבין, (כמו שאנחנו חושבים שהוא הבין) אינה לוקחת בחשבון את "ההבנה" הגופנית, ועוד אינה לוקחת בחשבון – את כוחה של "הבנה" זו.

מכאן ש....
מה שאתם יכולים להבין מכך הוא – זה מאוד, מאוד, מאוד, מאוד, חשוב לא מה אתם אומרים – אלא איך אתם אומרים.
מהו הטון או הדרך בה אתם פונים, מדברים או מתייחסים לילד שלכם – כי יש לכך משמעות עצומה שקל לפספס אותה.
אז... איך ניתן להתמודד עם זה? איך זה משפיע הלכה למעשה? מה מבין הילד באמת? איך זה ינתב את דרכו  והתנהגותו כבוגר? מהן הדרכים לפתרון ?

אני מקיימת הרצאות פתוחות לקהל   "הגיון ורגש ביחסי הורים ילדים" , שבה אני מעלה נקודות מרכזיות ועיקריות ביחסי הורים ילדים, מציעה דרכי הבנה שונות ונותנת כלים להתמודדות.
ההרצאה הקרובה שלי תהיה בנושא   " "תקשורת ישירה או עקיפה" עם ילדים.ההרצאה תדון על סוגי תקשורת שאנו מפרשים אותם בדרך מסויימת אבל..לא בהכרח מתקבלים כך על ידי הילדים .
ההרצאה תתקיים ביום ג' 4/1/2011 בשעה 20.30 ביקב אגמון – בצומת שער מנשה .(ליד קיבוץ מענית)
הרשמה להרצאה אינה מחייבת השתתפות בכל ההרצאות, אלא הינה להרצאה ספציפית שבה אתם מעוניינים.
הרשמו עכשיו!
להרשמה לאירוע וקבלת פרטים מפורטים הלינק

להתראות
ורד



יום שבת, 18 בדצמבר 2010

לחץ כפקטור בקבלת החלטות

תן/י אסוציאציה למילה - "מיתון".
סיכויים רבים שבין המילים הראשונות תקפוץ המילה "לחץ". טבעי, לא? ביטול הזמנות, דחיית פרויקטים, פיטורים, אבדן הכנסות, ירידה ברמת החיים, חוסר וודאות.... מה לא?!

תקופה כזו מחייבת נקיטת צעדים חדשים, שונים, יצירתיים, המותאמים למציאות הקשה. ואולם הלחץ עצמו משפיע על ניהול וקבלת החלטות בדרכים שלא תמיד תורמות להתמודדות אפקטיבית עם האתגרים.
כשאנשים נמצאים בלחץ, מופרשות רמות גבוהות של 'הורמוני לחץ' – אדרנלין וקורטיזול – המשפיעים על דרכי החשיבה והתפקוד הקוגניטיבי. ברמות נמוכות, קורטיזול מעודד חשיבה ותיפקודים מנטאליים אחרים, כך שלמשל לחץ מתון לעמוד בזמנים עשוי להיות יעיל לעיתים. כאשר הלחצים גדלים והדרישות גוברות על יכולת ההתמודדות, רמות קורטיזול ואדרנלין גבוהות עשויות לשתק כשרים שכליים, כמו זכרון, תכנון ויצירתיות. בזמנים כאלה, אנשים נסוגים להרגלי חשיבה ופעולה ישנים, ללא קשר למידת התאמתם לאתגרים החדשים.
הפגנות זעם מצד הבוס וביקורתיות המועברת בצורה לא נאותה, הם טריגרים להפרשת הורמונים מוגברת, והרסניים בהשפעתם על ביצועי העובד או הצוות. כמובן שגם המנהיג עצמו אינו מחוסן מפני השפעות הלחץ הנ"ל, סיבה נוספת 'לקחת את הזמן' להבין טוב יותר את הביולוגיה של הרגשות.

נוסף להשפעת ההורמונים, ישנו מנגנון מוחי נוסף הקשור להשפעת הרגשות על הדינאמיקה החברתית בעסקים ובכלל, והמכונה – "מערכת נוירוני מראה". מדובר בנוירונים (תאי מוח) המגיבים הן בעת ביצוע פעולה רצונית, והן בעת שהפרט צופה באחר מבצע את אותה פעולה. פרשנות אחת של מאפיין פעולה זה היא שנוירונים אלו מחקים או מבצעים סימולציה פנימית של פעולה חיצונית המבוצעת ע"י אדם אחר.

למה הדבר דומה? למתלמד במשחק גולף הצופה בשחקן מקצועי מבצע את רצף התנועות המושלם; הצפייה מזרזת ביצוע דומה אצל הצופה. יתר על כן, עדויות מראות כי 'מערכת נוירוני מראה' מעורבת בזיהוי מיידי של רגשות אצל אחרים, כך שלמשל הבעת מתוחה אצל הבוס, יוצרת "תמונת מראה" במוחו של הכפוף לו, שיחוש מיידית תחושות דומות. וכך, before you know it, הרגשות 'מדבקים' קבוצה שלמה ופוגעים בביצועיה.

משמעות הדברים עבור מנהיגות עסקית (ומנהיגות בכלל) היא שראוי שלא תהיה מוגבלת לאינטלקט, משמעת ואמביציה, ולא תמעיט בערך היכולות החברתיות-רגשיות; אפשר לעמוד על ביצועיות ומשמעת בדרכים שיעודדו מצב-רוח חיובי בקבוצה. שיטת המקל והגזר, הנוירולוגיה מראה, אינה מספקת עוד. הידעת כי מנהלים מצליחים נמצאו כמעוררים צחוק אצל הכפופים להם פי 3 בממוצע יותר מאשר מנהלים בינוניים? מסתבר כי מצב רוח טוב, עוזר לאנשים לקלוט מידע ולהגיב לו בחדות וביעילות.

איך?
השוק מציע לימוד והתנסויות במגוון שיטות, הדרכות וטיפולים. תהא השיטה שתבחר/י אשר תהא, ראוי שהדגש בה יהיה על התנסות במצבים חדשים ובפעולות לא מוכרות. המוח מחפש את המוכר, ועל כן פעולות מאתגרות, שהמוח אינו מורגל בהן, נחוצות להרחבת מנעד התגובה והפעולה, המובילה בתורה להצלחה, תהא הגדרתה אשר תהא. דעתו של טירון פתוחה ליותר אפשרויות מזו של מומחה. מצא/י מסגרת בטוחה ומעניינת שבה תוכל/י להרשות לעצמך להיות "טירון", להתנסות בכלי או בגישה שאינך מכיר/ה. התנסויות כאלה יפעילו יותר את ההמיספרה המוחית הימנית, ה"יצירתית", זו שדומיננטית פחות אצל רוב האנשים, וכך יתאפשר גם שיפור התקשורת בין שתי ההמיספרות. יצירת איזון בתרומתן מתבטאת בגמישות מחשבתית המביאה בתורה להתנהגויות ממוקדות-מטרה ולשיפור יכולות אישיות וביצועיות כאחד.

יום שלישי, 7 בדצמבר 2010

תחושות/ רגשות אצל ילד - כיצד הן משפיעות על התפתחותו

יש לדעת כי עניין התחושות בגוף היא הדרך בה ילד מתרגם את הסיטואציה/האירוע.
1. הרגשה היא כל תחושה הקיימת בגוף, בין אם היא נעימה לבין אם היא אינה נעימה.
2. בגילאי הינקות והילדות המוקדמת, אין לילד יכולת הבנה קוגניטיבית. מאחר ואין לו בכליו הבנה זו, הוא בונה  את תפיסת העולם שלו על סמך התחושות שהוא חווה בגופו.
למשל – שהוא רעב, "הבטן מקרקרת", הוא חווה תחושה של אי נוחות בגוף. (זוכרים? גם היום כשאנו מבוגרים אנו יודעים לזהות שאנו רעבים על פי תחושה שעולה לנו בגוף) וכך הלאה.
מה זה אומר?
1. מה שזה אומר הוא שבעצם, הלכה למעשה, כל עוד לא התפתחה יכולת הביטוי של הילד, הבאה בעקבות התפתחות ההבנה הקוגניטיבית – כל , אבל כל התנסויותיו מתורגמות למסקנות ולפרשנות בנויים על תחושות גופניות..
2. בשנות החיים המוקדמות זה הכוח השולט. בגילאים בוגרים יותר, מאחר ומתפתחת יכולת הביטוי והדיבור, הילד לומד מהי המילה המתארת ומגדירה את התחושה אותה הוא חווה באותו רגע.
למשל – רעב, כאב, כעס, עצב ועוד...
איך זה משפיע על ההתפתחות ?
1. ניתן להבין גם , כי בעצם כולנו כילדים חווינו את החוויה שחווה ילדנו – ואם תשימו לב, תוכלו להבחין בכך כי התחושות בגוף הן אלה הקובעות , גם בבגרותנו, את דרך התגובה שלנו.
דוגמא – לא ניתן לחוות כעס ובה בעת להגיב בטון רגוע ונינוח. כמו-כן, באותה נשימה, לא ניתן להגיב בצורה כעוסה כאשר רגועים ונינוחים.
2. הדגש כאן הוא על ההבנה כי ילדכם מרגע לידתו בונה את המערך הפנימי שלו : פרשנויות, מסקנות, השגות לפי מה שהוא מרגיש בגוף.
3. הלכה למעשה התחושות בגוף הן אלה המכתיבות לנו גם כבוגרים, את דרך התגובה וההתנהגות שלנו.
4. התפיסה שלנו כבוגרים כי הילד מבין, (כמו שאנחנו חושבים שהוא הבין) אינה לוקחת בחשבון את "ההבנה" הגופנית, ועוד אינה לוקחת בחשבון – את כוחה של "הבנה" זו.
מכאן ש....
מה שאתם יכולים להבין מכך הוא – זה מאוד, מאוד, מאוד, מאוד, חשוב לא מה אתם אומרים – אלא איך אתם אומרים.
מהו הטון או הדרך בה אתם פונים, מדברים או מתייחסים לילד שלכם – כי יש לכך משמעות עצומה שקל לפספס אותה.
אז... איך ניתן להתמודד עם זה? איך זה משפיע הלכה למעשה על התנהגות כבוגר? מהן דרכי הפתרון הנרחבות יותר?
כל מי שרוצה לדעת עוד על נושא ספציפי זה – מוזמן להרצאה שאני מקיימת, מתוך סדרת הרצאות "הגיון ורגש ביחסי הורים ילדים".
ההרצאה תהיה בנושא ספציפי זה " "תקשורת ישירה או עקיפה" והיא תתקיים ביום ג' 4/1/2011 בשעה 20.30 ביקב אגמון – בצומת שער מנשה .
הרשמה להרצאה אינה מחייבת השתתפות בכל ההרצאות, אלא הינה להרצאה ספציפית שבה אתם מעוניינים.
הרשמו עכשיו!
להרשמה לאירוע וקבלת פרטים מפורטים הלינק
להתראות

ורד בן צבי
בית הספר להורות – מרחבים פתוחים

יום חמישי, 25 בנובמבר 2010

ואתם ההורים ..מי דואג לכם?

להורים רבים ברורות הדרכים בהם רצוי להגיב בהתנהלות מול ילדיהם. הבנה זו חשובה ומשמעותית לעין ערוך, והיא מתייחסת בעיקרה לצד אחד – הילד.
יחד עם זה, יש שחקן נוסף במגרש הזה  והוא ההורה. הורה  לא מפסיק להיות פרט אינדוידואלי ברגע שהוא הופך להיות הורה.
למעשה – הורות היא עוד אחד מהתפקידים שהוא ממלא בחייו  –  הורה הוא גם בעל.., חבר.., עובד.., בן של... ועוד.
ההגדרה "הורות" לא משנה את המהות שלו עצמו כפרט. הוא ממשיך את חייו, ממשיך להאמין באותם דברים שהאמין בהם, לרצות את אותם דברים, לחשוב אותו דבר, להתנהג באותה הדרך בה היה רגיל להתנהג, רק נוסף לו תפקיד. אבא של... או אמא של..... .מכאן, אפשר להבין, כי גם ההורים, מגיעים להורות עם כל ה"מטען" שלכם שנבנה ונוצר במהלך שנות חייהם.
אין זה שונה מלהתחיל לעבוד במקום עבודה חדש – הרי אין מגיעים למקום עבודה חדש והופכים להיות "מקום העבודה". לא הפרט מביא למקום העבודה את מי שהוא – חיצונית, פנימית, מחשבתית והתנהגותית.הפרט מתאים עצמו לתנאים, לדרישות ולציפיות של מקום העבודה ממנו  ולא מקום העבודה מתחיל להתאים עצמו לפרט.
עם זאת למרות שקיימת הסתגלות והתאמה למקום העבודה החדש  – בתוכו נשאר הפרט אותו האדם שהיה לפני שהתחיל לעבוד במקום החדש, וכזה יהי גם כאשר יסיים לעבוד ש . מסכימים ??
?למה הכוונה
בכל אשר תלכו ובכל אשר תפנו, אתם מביאים איתכם כ"נדוניה" אותכם. את מבנה האישיות שלכם, תפיסת העולם שלכם, מערכת האמונות שלכם, הרגשות שלכם, "הטייס האוטומטי" שלכם  – ועכשיו הרשו לי לשאול אתכם שאלה קטנה – האם אתם מודעים איזו "נדוניה" אתם מביאים לתוך מערכת היחסים שלכם עם ילדיכם ? האם אתם וערים לכל צדדיה?
אין כל ספק כי חלקה גלוי ומוכר לכם מאוד, אתם מכירם את עצמכם, אתם אדונים למחשבות שלכם ואתם פועלים בהתאם לכך.
יחד עם זה, לכל אדם ואדם ישנן פעולות הנעשות על ידו באופן אוטומטי – אותן פעולות אוטומטיות נעשות מתוך הרגל – הן יכולות להיות פעולות הנעשות מתוך לחץ, מתוך כעס, מתוך תסכול, וגם באותה מידה הרגלי התנהגות הצצים ועולים במצבים שונים. לפעולות אלה בדר"כ אנו ערים פחות. אנו מודעים פחות לסיבה שבגללה אנו עושים אותם ואנו מודעים עוד פחות לאיך הם משפיעים ומתקבלים אצל הצד השני.

מה זה אומר?
גם למול הילד הפרטי שלכם קיימות פעולות אשר נעשות על ידיכם, שהן פעולות של תגובה אוטומטית ( הנובעת מסיבות שונות כל פעם), ואשר יתכן ואינכם מודעים להם עד סופם, או אינכם יכולים, אולי, לעצור את עצמכם והם משבשים את התקשורת ביניכם לבין ילדיכם.יתרה מכך, אין אתם מודעים עד הסוף למה הבין הצד השני – במקרה זה הילד שלכם.
האהבה לילד אומנם ממלאה חלק טבעי חשוב ובסיסי "בעיסקה" הזו של הורות, והיא אכן סמן דרך מרכזי-  אבל האם אתם מודעים לסמני הדרך האחרים שלכם ? האם אתם מודעים לכך כי פעמים רבות מביאים לאינטרקציה עם הילד, נושאים/דברים  אשר לחלוטין אינם שייכים ופעמים רבות זה מפריע ועומד בסתירה, להורים שאתם רוצים להיות עבור ילדכם?
מה עושים?
מפנים את הזרקור ושמים הדגש עליכם כפרטים, (למען האמת, אתם הם השחקנים המרכזיים ביחסים אלו) ממקדים את תשומת הלב בזיהוי והכרה של כל קשת התגובות האישיות, המודעות והלא מודעות והסיבות להן, מכירם טוב יותר את הצרכים שלכם, טווים עבורכם שביל ודרך להכרת צרכי הילד ומה מניע אותו. מודעות זו תאפשר לכם מבט טרי ורענן על היחסים עם הילדים, ותעזור לכם לשנות את שתמצאו לנכון לשנות.
הפוקוס עליכם ההורים, עוזר לכם להכיר  את ה"הנדוניה/ מטען" שאתם מביאים למערכת היחסים  עם הילד, תוכלו ללמוד כיצד להניח בצד את "מטען חורג זה" ,  (דהיינו להרגע ולהרפות) ואז להרגיש כי אתם פנויים באופן מלא לילד.
איך עושים זאת?
בית הספר להורות " מרחבים פתוחים" מתמחה בתחום זה. אנו מזמינים אותכם לעקוב אחרי מאמרים / פוסטים וטיפים שאנו מעלים בדף הקבוצה שלנו בפייסבוק,תוכלו לשאול,לענות,להציע אנו גם נודיעכם על הרצאות חינמיות (וויבינר) אשר אנו מקיימים שתוכלו לשמען בביתכם, בנוחות וברוגע. וכמו כן אנו פותחים את הקורס הבא שלנו באמצע פברואר 2011 – והוא יהיה קורס מקיף וממצה בתחום ההורות, כמו כל שאר הקורסים שלנו.

להתראות                                 
בית הספר להורות "מרחבים פתוחים"
  

*כל נזכויות שמורות לורד בן צבי
לקבלת טיפים, מאמרים, השתתפות הרצאות חינמיות הרשמו עכשיו !

יום שבת, 6 בנובמבר 2010

"קצר" 5 - מי אמר שאסור לאמר לא???....

" בתהליך ההתבגרות ישנם שלבי מעבר שונים-
  התבגרות ראשונה – זהו שלב המעבר בין ינקות לילדות.
  התבגרות שניה     -  שלב העבר בין ילדות לבגרות.
  שני השלבים מלאים בסערות ופרץ, שתיהן כרוכות בשליטה ומרדנות "    (ד"ר פ. דודסון)
מה הוא בעצם אומר?
 שכאשר הילד שלכם -
1. מתחיל לאמר לכם " לא אוצה" ..." אתם לא תחליטו עלי..., " אני לבד..." ועוד פנינים, הוא מתחיל להקשות את הקימה בבוקר ולוקח לכם שעות, עצבים ולחץ להלביש את הילד לגן, דורש מכם המון, אבל המון אורך רוח לעבור את שעת ההשכבה – הילד שלכם עובר כעת שלב.(ינקות לילדות)
2. מראה סימנים של שתלטנות, נותן לכם הוראות ומצפה שהן תושלמנה במיידי ואם לא ירחם השם...מתנהג כמו אחד שמגיע לו הכל, מגיב בזלזול ושאט נפש לדברים רבים, שינויים דרסטיים במצבי הרוח – הוא גם כן בשלב מעבר והפעם בין ילדות לבגרות.
התנהגות זו שלהם היא ביטוי לעצמאות פנימית שמתפתחת, להכרת עצמם, גבולות .
וההורים ?, מצבים אלו יוצרים בלבול רב אצל ההורים, משאירים אותם לא פעם פעורי פה, עומדים ומשתאים ובמקרים חמורים יותר עולה להם שאלה פנימית – "מה זה? זה לא הילד/ה שלי. לא מכיר מאיפה, לא יודע איך "יצא" משהו כזה"...
לפעמים ההורים כל כך נואשים ומתקשים להתמודד עם הילד "החדש" שהגיע הביתה ואז הם מפעילים כוח מול הילד, בניסיון להחזיר את הסדר אל כנו והם מגיבים: באופן מיידי ואוטומטי, בשליטה והפעלת כוח.(רק היום סיפרה לי אמא כי היא מרימה קול, מפעילה שתלטנות, מצווה ונותנת הוראות ושזה לא עוזר אז גם הרמת יד באה בחשבון), בכעס,עונשים,ביקורת ו..יש רשימה לא קצרה לעניין זה.
מה קורה כאשר מפעילים שליטה וכוח?
כאשר הורים מפעיל שליטה (כדרך התנהגות קבועה) על הילד להשגת דברים שונים וההורים הם "אני (ההורה) החלטנו.." הילדים מקבלים זאת בצורות שונות ממה שהמבוגרים חושבים או מבינים.
לדוגמא –
 ילד "צייתן"
 יכול לההיפך לאדם חששן, מרצה, מתקשה בשינויים, מתבודד, בעל חוקים נוקשים, קושי בהסתגלות חברתית ואישית ובנוסף הוא חי בתוכו פנימה, בסערת רגשות מתמדת ומלחמת גוג ומגוג  שאם נאמר את האמת, בשביל לשנות את זה בשלבים מאוחרים יותר בחייו, בשביל להרגיש טוב יותר – צריך לעבוד הרבה בעבודה פנימית.


ילד "לוחמן"
כל דבר אצלו הופך להיות "שדה קרב" עד טיפת הדם האחרונה, הוא מפעיל כוח פיזי וכוח מילולי על מנת להשיג את רצונותיו, מתקשה בהסתגלות למסגרות, מתקשה לציית לחוקים, בנוסף הוא נוקט עמדה הפוכה לצד השני, מעורר ויכוחים והתנגשויות – צריכים כל הזמן "משהו" או "מישהו" להלחם בו או עליו.
מה אפשר לעשות וכיצד לשנות?
1. לזהות כי הילד נכנס לתקופה כזו וכי כעת הוא חווה מעבר משלב לשלב, וזוהי דרך ביטוי נורמלית רגילה וטבעית.
2. לכל אדם ולכל משפחה יש את מערכת ההערכים הפנימית שלו/שלה. מערכת של מוסר, הסתכלות והבנה אישית של מה נכון ומה לא נכון, מה מותר ומה אסור ולכל אחד יש את ה"כן" ו"לא" האישי שלו המותאמם למי שהוא.
3. שבו שני ההורים ביחד, ובררו מה עבורכם הם "הקוים האדומים" – למה אתם לא תסכימו או אינכם מוכנים בשום פנים ואופן לקבל בהתנהגות של הילד.
4. עירכו רשימה,רשימה מוסכמת על שניכם, של אותם נושאים שהם "יהרג ובל יעבור" בשבילכם. (למשל – שעת החזרה הביתה ממסיבה (לפי גיל) / התנהגות לאחים/אחיות/ דרך ביטוי ודיבור ועוד...) אלה הם נושאים  שאליהם אתם תגיבו באותה דרך/אופן  שהוחלט, בצורה תקיפה ועניינית ולא תזוזו מזה סנטימטר.
5. ציינו ליד כל אחד מה"לוואים שלכם" ברשימה שהכנתם את סדר החשיבות שלו עבורכם ההורים, ובחרו 5 נושאים, מתוך הרשימה וסדרו אותם לפי סדר החשיבות.(1-5).
6. כעת הורים יקרים, בחרו את הנושא (אחד) שהכי חשוב לכם כעת להתחיל לעמוד עליו ולהנחיל אותו לילדים והתחילו לעשותו. אבל רק אותו !
7. אתם ההורים צריכים לעמוד על דרך התגובה שלכם לנושא זה באופן רציף וקבוע, שזה אומר כי תמיד התגובה שלכם, בתחום הספציפי זה, תהיה זהה. זה חשוב מאוד. כי ילדים לומדים מההורים איך? מה ולמה?רק כאשר ההורים מגיבים פעם אחר פעם באופן זהה.
8. לגבי כל שאר הנושאים הקיימים ברשימה שהכנתם – אם הילד מתחיל להגיב ולהתנהג בהתאם לגבול אותו שמתם לו אתם יכולים להתחיל לעבור ל"לא" השני ברשימה. וכן הלאה.
באותם מקומות, סיטואציות, שבהם אינכם בטוחים מהי דרך התגובה הנכונה – אמרו לילד כי אתם תחשבו על מה שביקש, או מה שאמר, ותחזרו אליו מאוחר יותר עם תשובה. וחיזרו. לא לשכוח לחזור לילד עם התשובה/ההחלטה שלכם.

נסו זאת ותיווכחו.

ושוב..אשמח להיות לעזר בכל בקשה פניה או שאלה –

ורד בן צבי
בי"ס להורות – מרחבים פתוחים.

http://www.vered-benzvi.com/index.asp?itemid=economy%D7%94%D7%90%D7%AA%D7%A8

*כל הזכויות שמורות לורד בן צבי